Freewind.cz - fórum

no tož něco pro odlehčení:.........
1) MANŽELSKÉ:
-1.1-
-Den po svatební noci.
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." - "Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazenésklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky,vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" – "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. - "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno...""Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

-1.2-
ODVAHA 1. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

-1.3-
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

...................
..................
ideální to žena.........

Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastná: "A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape.
"Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a zamyšleně pronese: "Hmm, to já dávám přednost ženě."

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna"
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly."

-1.5-
Muž podává inzerát: "Hledám manželku." Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou."

-1.6-
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

-1.7-
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

-1.8-
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."



-1.10-
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat..."


-1.11-
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi motorku.“

Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nie netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostávali este tri hodiny...

Někdo klepe na dveře.
"Kdo je?", otáže se z křesla pan domácí.
"Jehovisti", zní odpověď zpoza dveří.
"A co chcete?" informuje se pán domu.
"Popovídat si" zní odpověď.
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte...."

Přijde muz so zenou do obchodu a hovori: - Dajte mi zelenu kravatu.
Žena na to: - Ale drahy, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modru.
Žena: - Ale co si sa zblaznil? Ved modra ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastreli manzelku a hovori: - Prosim, dajte mi ciernu.

Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!!
* 12% v pondělí
* 23% v úterý
* 40% ve středu
* 20% ve čtvrtek
* 5% v pátek

Co by měla říkat dokonalá žena:

Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
Předplaťme si Playboy.
Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluji.
Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
To byl super prd. Zkus ještě jeden

"Řekněte mi, jak se chováte, když jedete autem?"
"No, jak - koukám se z okna, nebo spím."
"Tak to jste ideální žena! Moje manželka si zpívá, nebo se hlasitě modlí..."

Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!"
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče.
Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."

Rozhovor dvoch lenivcov:

Čím by si chcel byť v druhom živote ?
Hadom

To vieš, celý život ležíš a ideš. A Ty ?
Hadicou

To vieš, celý život ležíš a ťahajú ťa.

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpoví: „Ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil patnáct metrů, dostane deset let za útěk z místa činu.“

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si.

Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: "Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko!"

Holčička: "Ne! Maminka řekla že nemám pučovat."

Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! Po hodině zase říká: "Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko!"

Holčička: "Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat!"

A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: "Kam jdeš?"

A holčička na to: "Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domů."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"Šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl jsem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."