Freewind.cz - fórum

Přijde chlapeček do trafiky a řiká prodavačce:
Do you speak English?
Yes. Odpoví prodavačka.
A chlapeček povídá: Malbooro

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

Blondýnka přijde domu a načapá svýho chlapa v posteli s jinou. Vytáhne revolver a hlaveň si přitiskne ke spánku. Vyděšenej chlap začne bědovat, omlouvat se a prosit, aby se nezabíjela... Blondýna je ale vzteky bez sebe: "Drž hubu, ty sráči! Ty seš na řadě hned po mně!"

Pro dnešek hned 3 o dědečkovi:

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad."

Sedí manželé v restauraci, oslavují 10. výročí svatby a manželka si najednou pokecá polévkou halenku. Koukne na to a naštvaně povídá. "Teď vypadám jak prase". Manžel jenom zvedne hlavu a odvětí: "Nejenom že vypadáš jako prase,ale ještě jsi si pokydala halenku".

Volá americký student z Floridy kamarádovi do Ruska:
"Ivane, četl jsem na internetu, že tam máte šílený mráz!"
"Ani ne, už bylo hůř, dnes to celkem jde."
"Ale já četl, že tam máte mínus pětačtyřicet stupňů Celsia!"
"Kdepak, nejvýš tak mínus pětadvacet."
"Ale já koukal na záběry z internetový kamery: ty zmrzlý bezdomovci, popraskaný potrubí, zamrzlý auta, ....."
"Jo, ty myslíš venku???!!!"

Co je zima


# +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
# # # +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
#
# # # +2°C Italská auta nejdou nastartovat.
# # # 0°C Destilovaná voda zamrzá.
# # # -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.
#
# # # -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
# # # -8°C Bezdomovci zalézají na noc do krabic.
# # # -10°C Francouzská auta přestávají startovat.
# # # -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
# # # -15°C Americká auta nejdou nastartovat.
# # # -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
# # # -20°C Dech se stává slyšitelným.
# # # -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom
ukopnout.
# # # -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
# # # -24°C Německá auta nejdou nastartovat.
# # -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
# # # -29°C Švédské automobily přestávají startovat.
# # # -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
# # # -33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
# # # -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
# # # -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
# # # -45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
# # # -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
# # # -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se
na
# jih.
# #
# # # -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační
# # závod na zahřátí.
# # # -75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
# # # -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
# # # -268°C Hélium zkapalnělo.
# # # -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje
# # zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásnéblondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne,říká :"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne : "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!?"

Dost dobrý ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Policajt na DI budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo.
Ten jej odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie:,, Superman ty si taký kokot keď si najebaný...´´

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho,že je ještě v nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat
silikonem prsa a rty,narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života,prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe !Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, sem tě fakt nepoznal!!!"

Starej dobrej Izer

http://www.youtube.com/watch?v=CKJ9NvDuynk

Přijde mentál do bordelu a říká – “Plosim vás, honíte tady čuláky??” Ano samozřejmě že honíme – odpoví bordelmamá. “Tak si mě chyťte!”

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
# # # # # # # # "Co se ti stalo prasátko? Proč se tváříš tak nasraně?"
# # # # # # # # "Běž do p*či, ty ku*vo červená!"
# # # # # # # # Jde dál potká ho vlk a zeptá se:
# # # # # # # # "A co, že si tak nasraný prasátko?"
# # # # # # # # "Drž hubu, ko*ote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
# # # # # # # # Potká ho medvěd a zeptá se:
# # # # # # # # "Co je ti prasátko?"
# # # # # # # # "Víš co?! Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej,
smradlavej".
# # # # # # # # Jde dál a potká ho lesní víla:
# # # # # # # # "Tak prasátko, za to, že jsi tak naštvané a všem jenom
nadáváš ti
# # # # # nesplním
# # # # # # # # tři, ale jenom dvě přání!"
# # # # # # # # "Chci velkou jámu plnou hoven!"
# # # # # # # # "Tady ji máš prasátko! A co tvé druhé přání?"
# # # # # # # # "A teď si to celý vyžer, ty p*čo jedna průsvitná!"
# # # # # # # #

ja se poseru

Jede borec po E 55 ve starým omláceným žigulíku a najednou uvidí u silnice stát prostitutku. Zastaví a ptá se jí.” Co uděláš za pětikilo? Za pětikilo všechno. Tak sedej,jedeme betonovat.

10 drog které se nesmí používat za volantem:
http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

Tohle mě docela dostalo.

Ja skapem... Skoro som spadol zo stolicky. Poznal som to, ale ten zaver nie...
Som hotovy!

kanko00 píše:Ja skapem... Skoro som spadol zo stolicky. Poznal som to, ale ten zaver nie...
Som hotovy!

Moc pěkný, ty trenky mi zaplatíš

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou
rychlostí.

Vtom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.

Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé.

Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě
u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.

Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči aby se šel rodině
omluvit a nabídl jim náhradu škody.

Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc
nese slušnou výslužku.

Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.

"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"

Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá:

"Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem
přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu...!"

Liška, vlk a medvěd se baví o práci.
Liška říká smutně: "Zaměstnali mě jako hlídačku v drůbežárně, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu počítali ovce, taky mě vyhodili."
Medvěd se chlubí: "To mě zaměstnali v cihelně, dělám tam už měsíc a je to super!"
Liška s vlkem se diví: "V cihelně? A jak to tam proboha můžeš vydržet?"
"No jak - cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá!"

Jeden výchovnej :

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze
židle.
Manželka na to: "Co šílíš, co děláš ? Proč ho biješ ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."