Freewind.cz - fórum

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich vidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jé, hele moje fotka. Já jsem tu našel mou fotku, to musím hned říct náčelníkovi!"
Dojdou na stanici, policajt dá zrcátko svému šéfovi a ten hned:
"No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mojí fotku? To může být špionáž!" a schová si jí do kapsy u kabátu.
Večer přijde z práce domů a kabát pověsí na věšák. Ale dcera si všimne, že mu něco kouká z kapsy. Tak se podívá a volá: "Jé mami, táta má děvku!" Matka: "Ukaž! Taková štětka."

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim".
Blondynka na nej chvili nechapave kouka.
"Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt.
Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi.
Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: - Tak to byla brutální sebevražda, co?

Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim, když si tak škaredá."
Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"
On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

1. lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí
osušku a ide otvoriť.
Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť
ústa, Fero
spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osušku na chvíľu zložíš.." Po
krátkom rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred
Ferom len v Evinom rúchu. Fero chvíľu pozerá, potom dá žene 1000
korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie: Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich
ziskov, je lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas.
Zabránite tým možnému nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

2. lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila
na okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí
takmer nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom
mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške
na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal
nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v
hľadaní. Nebojte sa stúpať vyššie.
Nájdete šťastie."

Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete
prepásť skvelú príležitosť.

3. lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním
každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a
nemať žiadne starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,"
hovorí manažér.

Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

4. lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej
zajac a pýta
sa: "Čo robíš?"
"Len si tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila
a zjedla.

Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne
vysoko.

5. lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Veľmi by som si želal, aby som mal toľko
sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich
zrniečka, rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom
veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily
a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo
dostať vyššie a ešte vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na
vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie: Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale
pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.

6. lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa
to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa
len pozerá a keď vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu
tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba
myši: vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že
si to môžeš dovoliť aj ty.

V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky...
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících... Ale rád bych vás trochu uklidnil, nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky podle abecedy... Takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši..."

Blondýnka se zrzkou seděj v baru a koukaj na večerní zprávy. Ukazujou reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Podle mě skočí."
Skočil. Tak blondýnka vysolí kilo a zrzka na to:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu, jsme kámošky."
"Vem si to, sázka je sázka."
"Víš, musím se ti přiznat, že jsem to už viděla ve zprávách odpoledne, takže si nemůžu vzít tu výhru."
Blondýnka na to: "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jede pět Angličanů na dovolenou do Itálie autem Audi Quattro.
Na hranicích je zastaví italský celník a říká: "Nemůžu vás pustit dál, porušujete dopravní předpisy".
Angličani se diví co porušují a celník na to: "Je vás pět a jedete v autě pro čtyři, quattro znamená čtyři".
Angličani se začnou rozčilovat "To je přece název auta !" A celník zase "Ne, porušujete dopravní předpisy, nepustím vás".
"Tak nám zavolejte vašeho nadřízeného" už zuří Angličani.
A celník na to: "Nemůžu vám ho zavolat, zrovna má práci se třema Norama, který přijeli ve Fiatu Uno".

Z dílny:
- Dej mi francouzák.
- Mmmhhhmmmcmuuuuk
- Fuuuj!!! - Klíč ty debile!

Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že:

5 % se musí napít
12 % musí na záchod
83 % musí domů

Dělení žen a mužů

Ženy se dělí na:
Václavky: do 20 let - drží se kořenů
Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele
Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání
Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"
Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, jenom ukazuje

Mužská pravidla

S tím se musíte smířit.. ) Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat, udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Výroky ideálního muže:

1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah..
4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..
6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..
7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...
8) Okamžitě se půjdu oholit..
9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...
11) Co je to pivo??
12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??
13) Polož ten vysavač miláčku..
14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..
15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela??
16) Žehlení je můj největší koníček..
17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

V každé hádce má poslední slovo žena.Každé slovo které muž řekne poté je počátkem nové hádky.

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle."
Z telefonu se ozve:
"Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." - odpovídá ředitel.
"To je dobře" - řekne chlapík a zavěsí.

Angličan si v pražském hotelu objednává na pokoj dva rumy. Zvedne sluchátko a volá: "Two rum's to room two-two-two!"
Ve sluchátku se ozve: "Tram-ta-ra-dá, ty vole!"

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!"

Do elektricky nastupil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!


V meste sa rozmnozili holuby a vsetko bolo zaspinene.
Starosta vypisal konkurz,ze mesto zaplati milion, ked ho niekto holubov zbavi.
Prihlasil sa jeden a hovori:
"Zbavim vas holubov zadarmo, ale nesmiete mi dat ziadnu otázku.
Ked mi
nejaku otazku polozíte, tak mi potom musite ten milion vyplatit!"
Vytiahol z tasky zlteho holuba, vypustil ho a vsetky holuby z mesta leteli za zltym holubom, nevedno kam. Starosta chvilu premyslal a potom
povedal:
"Viem, bude nas to stat milion, ale aj tak sa vas musim opytat...Nemate nahodou este zlteho cigana?!"

Přijede Brit do JAR a rozhodne se jít do kina.
Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy
nejste
zdejší, že?" Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?"
"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"
Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a
zeptá se jí.
Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?"
"Ne, jak jste to poznala?" "Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech."
Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film.
V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a
zeptá
se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady záchod?" "Vy nejste zdejší,
že?"
"Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo
nic z
filmu." Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne
poklopec a
močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na
Brita:
"Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!"
"Ne, jak jste to poznal?" "No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.



.. No není blbá !??

Ptá se jeden kamarád druhýho:
- Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku ?
- Jo...
- A co, jak vypadá ???
- Je tak hnusná, že se mi při načítání fotky spustil antivir...