Freewind.cz - fórum

Přijde bruneta s blondýnou do baru.
Bruneta číšníkovi: "Dala bych si malibu".
Blondýna: "Mě přineste velký bu".

Jdou dva sedláci po silnici, když je najednou předjede někdo na motorce a nemá hlavu. Diví se tomu, ale jdou dál. Za chvilku další na motorce - zase bez hlavy. To už jim začíná být divné. Když jede kolem třetí motorkář bez hlavy, povídá jeden druhému:
"Venco, neměl bys dát pryč tu kosu?"

-1.12-
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

-1.13-
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Pizdy a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Pizdy o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je bar U Pizdy ."

-1.14-
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu."

-1.15-
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

-1.16-
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

2) GAY:
-2.1-
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trochu vodičky?" "Můžeš, pupíčku..." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?" "Můžeš cukrouši..." Za chvilkuještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?" "Naber si... to máš takovou žízničku?" "Ne, hoří nám obýváček, víš?"

-2.2-
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám nabouralautíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu,víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii,pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" -"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

-2.3-
Jeden teplouš si stoupne nahý před zrcadlo. Najednou se vzruší a povídá:
"Ale jdi ty hlupáčku, to jsem přece já!"

Přijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a s chuti se do toho pusti.
Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou.
Sofer nic, zaplati a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat."
Zaslechne to cisnik a pritaka jim:
"Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.
Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "A kurva, rolexky!!!"

Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: "
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
"Ale nafukuju maminku aby se neutopila".
Pepicek :"Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi".

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma...".
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
“Čiži. A tobě?" “Hmm, či nebo čiži."
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
“Nevím ... Či nebo čiži."
“Hmm… A koužíš?" “Koužím!"
“Splostě nadáváš?" “Kujva že jo!"
“Chlaštáš?" “Jo!"
“Hm, a souložíš?" “Co to je?"
“Tak či!!!"

V nemocnici:
"Pane doktore, tak kolik času mi zbývá ?"
"Deset."
"Deset týdnů nebo měsíců ?"
"Devět, osm, sedm ..."

Přijde babka k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém. Trápějí mě větry, ale co je horší, nejsou slyšet ani cítit. Třeba za tu dobu, co jsem tady, jsem si prdla už aspoň desetkrát. Co se s tím dá dělat?"
Doktor napíše recept a říká:
"Berte tyhle prášky dvakrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí za týden a hned vyjede na doktora:
"Pane doktore, prdím úplně stejně jako před týdnem, ale navíc to po těch práškách děsně smrdí! Co jste mi to předepsal ?"
"Klid paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, předepíšu vám ještě něco na sluch."

Jde blondýna po břehu řeky a vidí na druhé straně jinou blondýnu, tak na ní zavolá:
"Nevíš, jak se dostanu na druhou stranu řeky ?"
"Vždyť jsi na druhé straně !"

Ministerstvo dopravy schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou pro blondýnky. Jmenuje se "Konec kruhového objezdu".

Jede vozíčkář kolem Bati, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový boty. Ten na ní kouká co si to dovoluje, vynadá jí a rozčilenej odjede. Je tak naštvanej, že přejede na červenou a když ho chytí policista, tak si mu stěžuje:
"Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový boty."
Policajt na to:
"No to je kráva, měl jste jí kopnout do prdele!"
To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě.
"Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!"

Pacient: "Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?"
Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce..."

-1.17-
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."


-1.18-
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mě dá pět set zakaždou soulož!". V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."


-1.19-
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."


-1.20-
Pátek 18.30 Manžel:
"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

-2.4-
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Tak se ohnu a najednou
cítím, jak si ji vydělávám.

-2.5-
Indiáni přepadli dostavník, náčelní zavelí: "Všechny ženy postřílet a
mužeznásilnit!" Jeden z Komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi
to?" Nato jeden z přepadených, v růžové košilce, medovým hlasem praví: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

-2.6-
Sprchuji se dva homosexuálové ve sprše. Prvnímu se z toho ztopoří úd a
druhému vzápětí taky. Chvíli na sebe koukají, až první navrhne: "Když nám tak pěkně stojí, pojď si zašermovat." Druhý souhlasí. Po chvíli šermování to toho druhého už nebaví. Otočí se zády, vystrčí prdel a povídá: "Tak mě zapíchni, mě už to nebaví!"

-2.7-
-"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Milane..."

Sorry panove ale ja na vypraveni ftipku moc nejsem.Ale tohle je proste klasika.
http://www.bomba.cz/video/izer-vietnamec/

lespi je izer a mandak

Přijde chlap do hospody a povídá:
"Dejte mi čtyři velký panáky vodky!"
Hospodský naleje panáky a říká:
"Teda, to jste musel mít blbej den, co?"
"Jo, teď jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlap do sebe hodí panáky a odejde. Druhý den se objeví znovu a zase chce čtyři panáky. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on na to:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej."
Když přijde třetí den a poručí si zas čtyři panáky, hospodský rovnou na to:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo, moje manželka."

Přijde policajt do práce a jeho kolega si všimne, že má na ruce dvě černé pásky. Tak se ho zeptá: "Prosím tě, co se ti stalo?"
Ten se smutečníma páskama smutně odpoví: "Ale, umřel mi táta."
Kolega se diví: "A proč máš dvě smuteční pásky?"
Policajt si vzdychne: "Představ si, včera jsem volal bráchovi a jemu táta umřel taky!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"