Freewind.cz - fórum

vtip

Jóóó,to byli časy.:

Jsou dva policajti na obchůzce a jeden říká: "Koukej chcíplej pták..." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a mléčným zubem??...Zub ví, kdy má vypadnout =)

Hodinový orgazmus sa dá zažiť iba pri posune na zimný čas... Tak NEZASPITE !!!!!!!!!!!!!!!!!

a serte už na VERSYS ani ten Vám k tomu nepomôže

Household píše:Hodinový orgazmus sa dá zažiť iba pri posune na zimný čas... Tak NEZASPITE !!!!!!!!!!!!!!!!!

a serte už na VERSYS ani ten Vám k tomu nepomôže

Nebud drzy a neutoc na Versys!!! Ja som videl tie slinky v BA na vystave...

Jeden morbídny:
Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou??"

Druhý o tom čoho sa nechcem dožiť
"Oci, kúp mi VERSYS."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No a na čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"


a tento pramení zo závisti
Proč se jezdci na Kawasaki nezdraví?
Protože se viděli ráno v servisu.

Nejkratší vtip:

V autoservisu:
> # # # # # # "Karle, dej mi francouzák.......... Klíč, ty debile!!!"

Bol jeden manžel ktorý nenávidel mačku svojej ženy, a rozhodne sa že
najlepšie by bolo keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20
ulíc od domu tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domou.
Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny,manžel zopakoval operáciu,
ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova.
Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov chytí mačku a vezie
ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na
sever, vyhodil mačku , a hovorí: Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!!
O päť minút neskôr manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma? Áno,práve prišla, prečo
miláčik? Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa !

___________________________________________________________________________________________

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli."Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

# Učitelka se ptá Pepíčka.
# Máte doma pejska?
# Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso nejím, tatínek také ne
# a kupovat ho jen pro psa by se nevyplatilo.
# No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
# Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne,
# jsme jí taky zabili.
# Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s maminkou.
# I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už
# nemůže a jen kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Přijde motorkář do útulku pro psy.
Dobrý den nemáte nějakého velkého psa?
Ne bohužel velcí zrovna nejsou.
Tak to nevadí, dejte mi pět malejch.

Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s
návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod.
a pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá
druhá sobota v mesiaci.

Na to sa prihlási ďalší diskutujúci :
Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu aj nedeľu, aby neostalo čas na trtkanie a nehrozilo že sa narodí ešte jedna taká p**a ako bola tá pani predo mnou!

------------------------------

Hovori zubár pacientovi: Mam pocit že mate v ruke moje gule.
Pacient: Áno mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že??

zdroj : Slovenský motobazár

Inzerant píše:predám pitbike 110ccm dobre nastavene ventile čize teraz to je 125ccm

Prosím, prosím ako nastavím ventile aby som mal z Freewinda BMW 850GS

Som umrel z tohoto inzeratu:
http://cgi.ebay.de/Suzuki-XF-650-Freewi ... 3a5ea550eb

Že : Zu Kilometerstand.: Laut Vorbesitzer ist eine Pflanze vom Balkon gefallen, direkt auf den Tacho, musste deshalb ausgewechselt werden. Hat er gemacht, von eine ältere Machine, deshalb wird 90000km angezeigt.

Predchádzajúcemu majiteľovi padol kvetináč z balkóna rovno na tachometer , tak ho vymenil za starší a teda je na ňom 90 000 km .
Taký smajl neexistuje !!!
Tak aspoň [dobre] [dobre] [dobre] [dobre] [dobre] [dobre] [dobre]

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva
otevře dveře,už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Byla jsem u doktora!! - No nečum, u doktora!
A víš co mi řek?! Že mám vaginální
mykózu!!! - No? Co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to asi spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, už je taky na čase, abys poznala, co to je žít s podrážděnou píčou."

Přijde chlap domů o něco dříve než obvykle a nachytá manželku v posteli se svým nejlepším přítelem.
Spustí: "Co to má sakra znamenat ?!? "
Na to manželka: "No a co jsem mu teda měla nabídnout, když jsi vychlastal všechnu borovičku?"


Bomba jak cyp - bo Ostrava je region razovity! ;o

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.....
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá:
"Bonton, pičo, bonton!"

Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.
Milenka: ,,Co to děláš?"
Milenec: ,,Hledám kozy."
Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."
Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."

Žena volá svojí mamince:
# # # # # "Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
# # # # # Matka odpovídá:
# # # # # "Ne, ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k
# # # # vám.

Na záda používám jedině kosmodisk

> # > Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního
> # > kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž
> # > povídal: "Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena
> # > zaklepala
> # > naléhavě
> # > na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty. Tak
> # > jsem ji schoval
> # > do podkroví."
> # > Kněz odpověděl:
> # > "To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat."
> # > "Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala
> # > odvděčovat
> # > sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát."
> # > Kněz řekl:
> # > "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do
> # > velkého nebezpečí
> # > a dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout
> # > slabosti těla.
> # > Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám
> # > odpuštěno."
> # > "Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.
> # > Mám však ještě jednu otázku."
> # > "A jakou?" zeptal se kněz.
> # > "Mám jí říct, že už je po válce??"
> # > "Pokud je ještě k světu, pere, vaří a uklízí, já bych mlčel..."
> # >

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: „Pane farář, zmlátil jsem tchyni.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se
# # # # # # # # # přitulí k noze a mňoukám si vyprošuje kousek masa.
# # # # # # # # # Tchýně ho odtlačí nohou.
# # # # # # # # # Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
# # # # # # # # # "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a
# # # # # # # # # tchýně mu říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro
# # # # # # # # # tebe," a nabere mu plný talíř.
# # # # # # # # # Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
#
# # # # # # # # # kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,
# # # mazlíku."
# # # #
# # # # # # # # #
# # # # # # # # # Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a
# # # # # # # # # nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
# # # # # # # # # "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí
# # # # # # # # # jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko
# a
# # # # # pomyslí
# # # # # # # si:
# # # # # # # #
# # # # # # # # # "A máš to, svině lakomá!"

Tady jeden ze SLOVENSKA:
Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obtrel si kokot o jej cecky, vysvitlo, ze nepozerame rovnaky druh filmov...