"F" ... JAKO FTÍPKY

[Household]

jeden ako od Sinnera


CIGÁN si prijde koupit permanentku na električku.

Prodavačka se ho ptá: chcete to na měsíc?
Né, po Prahe, ty krávo!

[Sinner]

[Sinner]

Reklama na jednom bazaru v Praze kousek od I.P. Pavlova

[jahodak]

tak tady jeden:

SVINE KUKACKA.jpg (117.58 KiB) Zobrazeno 23385 x

[Sinner]

A este jeden spod Tatier - bacha na medvede, su premnozene.

[buba]

Nové Porshe Panamera zrychlí na stovku za 3.8 vteřiny,moje osobní váha za 2.1

[šimi]

Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí:
# #
# # 1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
# # 2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul
# # jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se
# # milovali,
# # pak
# # se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
# #
# # 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal
# # a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě
# # hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a
# # milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak
# # jsme
# # si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
# #
# #
# # Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
# # 1: Tak co včera večer, dobrý?
# # 2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
# # zašukali si a usnul jsem. Co ty?
# # 1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
# # v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
# # Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,
# # bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi
# # nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma
# # samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby
# # bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo
# # hodinu,
# # než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom
# # ženská ne a ne zavřít hubu.
#

[šimi]

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce.Najednou vidí,jak čtyři cikáni nesou krmelec."Hajzlové jedni,co není přibitý nebo přivařený,to ukradnou",mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC,BÁC,...a dva cikáni spadnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá."Do prdele práce,nový auto a hned dvě gumy v hajzlu!!!"

[DEEP]

A este jeden spod Tatier - bacha na medvede, su premnozene.

Ten mu ndal dobrou šišku !!!!

[Sinner]

Jako ze života.

[Sinner]

1912. Dr. Hermann Otto Kloepneckler M.D.Ph.D. povedal nasledovné:
Najlepší motor na svete je vagina. Jedným prstom sa štartuje aj rozbieha.
Sám sa maže.
Na každú velkosť piestu funguje. Každých 28 dní si mení olej.
Len škoda, že riadiaca hlava je tvrdohlavá, ale aj kurevsky
temperamentná.

[buba]

něco pro Slovenskou kliku..kopíruju to z jednoho fora,ne že se chalani naserete..

Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem, ja som pán Boh!". A chlapec na to : "Ale, v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

a ještě jeden

Českí hokejisti sa posmievali našim, že nevedia hrať hokej.

"Když postavíme jenom Jágra proti vaši pětce a do brány místo brankáře dáme sud, i tak vás porazíme!"

Slovo dalo slovo, dohodol sa zápas. Zvyšní českí hokejisti zašli do krčmy na pivo. Prvú tretinu vyhral Jágr 1:0, v druhej gól nepadol a pár sekúnd pred koncom zápasu Bartečko vyrovnal na 1:1.

"Ty vole, to si nemohl těch pár vteřin vydržet?" telefonoval z krčmy Rolínek.

"Nemohl vole, ta pruhovaná svině mně ve druhé třetině vyloučila na 5 + do konce."


no uvidíme v pátek jak to dopadne...každopádně bude dobrý hokej..

[kanko00]

Kazdopadne sa tak dako pesimisticky (ako dobre informovany optimista) chystam v piatok vecer palit hokejku.
p.s.: A to ver, ze mi to ide do penez po tych zapasoch s CZ hokejistami...

[Household]

[Sinner]

Moto nehoda, sem si nadělal do textilu. Nebojte žádné porno, nebo masokombinát.
tady klikanec

[LiborZ]

Z deníku dobré přítelkyně...

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím
a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.
Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak
jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a
vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,
vyměnila žárovku na levém blinkru u auta a pojistku v chodbě, nakrmila děti,
vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA...!!!!!!!

Vylítla jsem z postele...

Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si, chudák,
nezašukal!!!...

[šimi]

Z deníku dobré přítelkyně...

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím
a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a
odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.
Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak
jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a
vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,
vyměnila žárovku na levém blinkru u auta a pojistku v chodbě, nakrmila děti,
vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA...!!!!!!!

Vylítla jsem z postele...

Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si, chudák,
nezašukal!!!...

[šimi]

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

[šimi]

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."
"Proč myslíš?"
"Protože ti rozkopu držku!

[Zeusik]

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí
do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z
hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."

[šimi]

Vtipy o lordech

Čtyři lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe.
Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji jit pred sebe."
Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky.
Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se.
Na tazavy priteluv pohled rekl jen:"Svet je maly."

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte, a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby.
"Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?"
"Ne, spis nejakeho chlapce."
Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!"
"Well, tedy straznika."

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstabl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Sedí lord v salonu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salonu se probourá auto.
Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.
Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň."

Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."
"A co delají, Jean?"
"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná."

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."
"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně zacala nehorázně utrácet za černé šaty."

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatří, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá:
"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"
Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

Vychází lord z ložnice lady a povídá:
"Doufám, drahá, že jste otěhotněla. Nerad bych ty smešné pohyby znovu opakoval."

[šimi]

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
„Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!""

[LiborZ]

Moudra

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily i kurvy."
Čech: "U nás ty kurvy zdražily všechno."

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Horoskop na zítřek: Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat
květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...

A tady je základní otázka: "Existuje život po svatbě?"

.. a jeden proti lidskosti :
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."

Moudrost na závěr: Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte
obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

[šimi]

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Ježišmarja, zastřelila se?
Vracím se domů........ jó, prd, šampaňský otevřela, svině jedna!

[jahodak]

dobrej